Ostoskorisi on tyhjä!
Tekijä: AntiShopin blogitiimi
-
Kumppani katsoo pornoa, miksen minä riitä?
Pornon katsominen ei ole samanlainen häpeä aihe kuin vielä joitain vuosia sitten. Internet on mahdollistanut sen saatavuuden ja monipuolisuuden, eikä asiakkaan tarvitse enää hiipiä hämyiseen kellarikauppaan ostamaan salaa VHS-kasetteja. Suhteissa pornon katsominen puhuttaa edelleen ja tuo mukanaan mustasukkaisuuden ja syyllisyyden tunteita.
Varmasti suurin kysymys jota kumppanin pornon katseluun liittyy on: enkö minä riitä? Miksi kiihottumista pitää hakea netistä kun kotonakin menee ihan kivasti?
Pornoon liittyvä häpeä ja piilottelu on jättänyt jälkeensä puhumattomuuden kulttuurin. Suurin osa ihmisistä ei kysele treffikumppaniltaan kahvikupin ääressä tämän suhteesta pornoon. Kun suhde vakiintuu, keskustelu voi jäädä “no kyllähän minä sitä aina joskus välillä teen” -tyylisiin kommentteihin. Ehkä aihetta vältellään ja sanaton sopimus onkin, ettei siitä tarvitse puhua. Vastaan saattaa kuitenkin tulla tilanteita, joissa välilehtiä on jäänyt koneelle auki, ja tunteet räiskyvät.
Kumppanin pornon katselu voi tuntua olevan pois itseltä. Se on hyvin ymmärrettävää, sillä jos halut eroavat tässä suhteessa kovasti, toisen toiminta voi tuntua pahalta. Kumppanilla on ikään kuin oma seksuaalinen maailmansa, johon ei itse pääse mukaan, vaikka juuri minun piti olla seksuaalisesti se haluttavin ja tärkein ihminen toisen elämässä.
Tämä ulkopuolelle jäämisen tunne voi olla kalvava, eikä ainakaan auta jos vahingossa alkaa vertailla itseään pornotähtiin. Kuvasto pornossa on arkielämään verrattuna epärealistista: kaikkien kehot ovat täydellisiä, näkyvät miljoonasta eri kulmasta minuutin sisällä, ja seksissä tai haluissa ei ole koskaan ongelmia. Kiihottumisvaikeudet eivät edes ole olemassa. Moni lankeaa siihen ansaan että alkaa verrata itseään pornotähtiin ja ahdistuu. Ei ihme jos sellaisen tunteen seurauksena haluaisi kieltää toiselta pornoon sekaantumisen ikuisiksi ajoiksi.
Todellisuudessa suurin osa pornon katsojista pitää tätä ahdistumista aivan turhana. Porno on tehty tasan yhtä tarkoitusta varten. Sen on tarkoitus kiihottaa seksuaalisesti, ei mitään muuta. Sen tehtävä ei ole muodostaa kestävää rakkaussuhdetta, ei jakaa elämää yhdessä, ei oppia tuntemaan toista syvällisesti. Se ei kuvaa ihmisiä mahdollisimman totuudenmukaisesti ja vaikka esiintyjät ovat todellisia, heitä on tarkoitus katsoa fiktiivisinä kuvina juuri siinä hetkessä. Siksi porno ei varsinaisesti edes voi asettua kilpailemaan todellisen ihmissuhteen kanssa. Samoin kuin vaikkapa kirjan päähenkilöön ihastuminen ei ole omalta puolisolta pois.
Toki voi tulla tilanteita, joissa porno muodostuu pakokeinoksi joltain muulta, ehkäpä oikeilta suhteen ongelmilta, masennukselta tai stressiltä elämässä. Silloin voi olla hyödyllistä käsitellä asiaa ilman syyllisyyden ja tuomitsemisen tunteita joko kumppanin, ystävän tai ammattilaisen kanssa netissä tai kasvokkain. Usein tällaisissa tilanteissa pornon käyttö häiritsee jollain tapaa ihmistä itseään, ja puhuminen luottamuksellisesti auttaa hyvin todennäköisesti.
Kumppanin pornon katselu ei siis ole välttämättä itseltä pois. Eikä se etenkään tarkoita sitä, että itse olisi seksuaalisesti riittämätön toiselle. Voi olla, että kumppani ei edes ymmärrä aiheuttaneensa tällaista tunnetta eikä missään nimessä halua sellaista rakkaalleen. Osa suhteissa olevista ihmisistä saattaa katsella yhdessä pornoa, osa ei pidä siitä yksin eikä yhdessä, osa haluaa katsella ainoastaan yksin. Ihmiset ovat erilaisia, ja kukin tyylillään sillä jokainen suhde on omanlaisensa.
-
Puhukaa seksistä jo silloin kun se luistaa hyvin
“Kulta mä haluaisin jutella meidän seksielämästä.”
Tämä lause saa suuren osan ihmisistä nielaisemaan ja niskakarvat nousemaan pystyyn. Jotain täytyy olla pielessä jos se kumppani noin sanoo. Kun seksistä pitää alkaa oikein erikseen puhua, siinä on yleensä jotain häikkää.
Monelle seksin ottaminen puheeksi on hankalaa. On tavallista, että syvässäkin suhteessa siihen liittyviä keskusteluja padotaan viimeiseen asti. Kun seksistä sitten aletaan puhua, saattaa olla että varsinainen asia on ehtinyt hautua mielessä pidempään, paisua kohtuuttomiin mittasuhteisiin ja muuttua ongelmaksi. Ehkä jälkeenpäin huomataan, että olisi kannattanut ottaa kissa pöydälle jo pari kuukautta sitten.
Puhumattomuus voi vaikeuttaa läsnäoloa seksissä. Kun asioita alkaa kasautua mielen pohjalle voi seurauksena olla esimerkiksi haluttomuutta tai vaikeutta kiihottua fyysisesti.
Kumppanin kanssa omista haluista puhuminen on erilaista suhteen eri vaiheissa. Keskustelu kannattaa muulloinkin kuin alun ihastumishuumassa: on aivan tavallista että eri asiat ovat omassa seksuaalisuudessa pinnalla eri aikoina ja sekä ihmisen keho että fantasiat elävät ja muuttuvat. Ei voida olettaa, että suhteen alussa yhdessä löydetty tapa harrastaa seksiä pätee vielä viiden vuoden päästä.
Jos seksistä ja haluista ei olla hetkeen juteltu, niiden puheeksi ottaminen voi herättää tunteita ja joskus jopa säikäyttää. Kun yksi osapuoli on aivan tyytyväinen suhteen seksirutiineihin ja äkkiä toinen roudaa kotiin käsirautoja ja raipan, voi pahimmassa tapauksessa tulla riittämätön olo.
Onko yhteinen arkiseksi niin tylsää että toinen yrittää sanoa olevansa tyytymätön? Riitänkö jos olen ihan tyytyväinen näin? Onko kumppani muuttunut ja kyllästynyt minuun?
Varsin usein kyse on todellisuudessa siitä, että toiveista seksin suhteen ei olla hetkeen juteltu. Kun toinen on ideoinut mielessään uudenlaisia yhteisiä hetkiä mutta unohtanut puhua ääneen suunnitelmistaan, ne voivat tuntua radikaaleilta muutoksilta. Asiaan voi liittyä halujen muuttuminen eri aikoina, ei niinkään kyllästyminen suhteeseen. Joskus on mahdollista sekin, että suhteen pidentyessä luottamus lisääntyy ja esimerkiksi jostain fetissistä uskaltaa puhua vasta pidemmän tuntemisen jälkeen. Jos kumppani alkaa puhua itselle vieraista haluista tai ehdottelee uusia juttuja, ei se välttämättä ole mikään tyytymättömyyden tai riittämättömyyden merkki.
Ehkä olisikin hyvä hankkiutua eroon sellaisesta ajatuksesta, että seksistä puhutaan vasta kun jokin on pielessä. Oikeita puhumisen tapoja taas on niin monta kuin suhteitakin: jonkun on helppo avata keskustelu sängyssä, toisen päivällisellä tai kävelyllä.
Oman keskusteluyhteyden tutkailuun voi hakea rentoutta ja hauskuuttakin myös peleillä ja välineseteillä. Miltä kuulostaisi esimerkiksi Kahden kesken -rakkauspeli, aivan erityinen noppasetti tai viikon jokaiselle päivälle aktivoiva lelusetti?
Noppasetti
Pakkauksessa 4 erilaista noppaa eroottisiin pelihetkiin
11,95 €